У меня насморк а ты яйца приложи
Этот год был самым високосным из всех, но, кажется, он все же скоро закончится. Карантин, самоизоляция, маски, удаленка, локдаун и прочие новые реалии не только огорчали нас, но и давали множество поводов посмеяться.
Мы предлагаем вспомнить, как это было, с лучшими анекдотами 2020 года. Иногда юмор в них горький и едкий, но точно качественный. Улыбнитесь — и вперед, навстречу 2021 году!
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
????
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
????
— Дед, расскажи, как вы при Путине жили?
— Жили отлично! Пиво прямо из городских фонтанов текло! Чёрной икрой объедались поварёшками!
— Круто! А ещё чего?
— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
— Ну, дед, это ты заврался.
????
В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
????
В номинации на звание «Неудачник 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Ухани.
????
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
????
В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
????
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками.
????
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
????
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
????
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.
????
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
????
Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее!
????
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
????
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?»
????
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
????
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
????
Советы бывалого собачника:
Купите поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала, а вы её ищете!
????
Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
????
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
????
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
????
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
????
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
????
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».
????
Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
????
Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Во дают, уже на входе обвесили.
????
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?
????
— А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и заврался ты, дедуля! Еще скажи, что зимой вы снег ели.
????
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
????
Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.
????
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
????
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной изнутри маской.
????
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
????
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
????
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
????
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
????
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
????
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять, или это уже всё?
????
Помню, как пожелал на Новый, 2020 год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось…
????
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
????
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
????
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…
????
Если вы помните, что такое диск B, вы входите в группу риска по коронавирусу.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-то важное.
Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».
????
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
????
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
????
— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
????
— Ух ты, какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый год.
????
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
????
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — заявили в правительстве. Это что же вы там такое готовите, аж страшно стало…
????
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! В космос тоже сначала наши слетали, а потом и люди полетели.
????
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
????
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой ещё следующий год?
????
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
????
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, заводы не работали, дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
????
«Да что вы знаете о самоизоляции?!« — кричал Робинзон Крузо.
????
— Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в шестидесятый раз ведут на прогулку.
????
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию: денег нет, заняться нечем, в деревне больше развлечений, чем в городе.
????
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
????
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…
????
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
????
Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
????
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
????
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
????
— Ужас какой-то… — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
????
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
????
В связи с эпидемией коронавируса в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали!
????
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
????
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
????
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
????
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
????
Теперь «до н. э.» подразумевает «до начала эпидемии».
????
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали!
????
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
????
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
????
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и отбирают у него летучую мышь.
????
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.
????
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
????
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже без разницы.
????
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
????
2020-й оказался високоснее всех високосных.
????
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
????
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите…
????
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
????
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал! Видали мы, как ты работаешь».
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
????
13:
— Я самое зловещее число!
666:
— Нет, я!
2020:
— Привет…
????
Можно смело предсказать только одно: что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
????
Источник
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
– Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
По теме:
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
– Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
– Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
– Поняла, – отвечает жена
– Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
– Поняла?
– Поняла – отвечает жена.
– И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
– Поняла, – отвечает жена.
– Ну и? Что скажешь?
– Я все поняла.
– Возражения есть?
– Нет.
– А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
– ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС!
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки – остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало “плохеть”, я конечно:
– Пить меньше надо!
Муж:
– Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими…
(Я): – Яйца я сегодня утром сварила.
(М): – Ну тогда – майонез…
(Я): – Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): – А что тогда в тюбике было?
(Я): – Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу “плохеет” и “плохеет”…
Звоню в больницу,
(Я): – Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
– Помойте яйца… сразу полегчает…
(Я): – Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало “плохеть”, я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими…
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез…
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу “плохеет” и “плохеет”…
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца… сразу полегчает…
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— … А? . Нормально. А что?
— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
— … Нет… А что, должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого? .
— Ну яйца!
— … Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— … Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
— Девушка… Вы меня пугаете…
— … Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
— Катя — это кто?
— Хм… Была, по-моему, твоей женой…
— А я не женат!
— Что, развелись уже?
— ?
— Это Сергей?
— ДА!
— … ЛУКАШОВ?!
— НЕТ!
— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
Коллеги
Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
– Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все “коллеги”, “коллеги”. Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица “коллег” были неописуемы.
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово… 😉
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор – курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
– Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
– Держите яйца!!!
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор – курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
– Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
– Держите яйца!!!
Для прикола
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
– Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!
– Для прикола.
Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше… стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда… ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно… Мы уже расстались…
Д. Что?????? К…к…когда успели?
П. Только что, ты сказала “Нам надо расстаться”, а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила… Милый…
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — “Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк… Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!”
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
П. ……..
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова…… стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
– Делайте влажные компрессы.
– Тёплые или холодные?
– Тёплые становятся холодными, холодные – тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
– А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
– Поняла.
– Вопросы есть ?
– Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
– Понял.
– Вопросы есть ?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
-> В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
-> С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-> Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все с обрезами ходят.)
-> Что такое: глаза боятся – руки делают.
(Секс по телефону.)
-> Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда
будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)
-> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-> Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха – пи$#ит.)
-> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-> Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-> Ползет, ползет – камень съест. Снова ползет, ползет – камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-> Ползет, ползет – дерево съест. Снова ползет, ползет – дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-> Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-> Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-> Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-> Чем отличаются женские н
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
– Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
– Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
– Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
– Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
– Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
– Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
– Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
– Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника – под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени – силуэт.
(1) – Братан! Дай закурить.
(2) – Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: – Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) – Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) – Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом – несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
– Случай очень тяжелый, но жить будет.
Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — “Йа сказачный далбаеп”. Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — “угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп”. В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: “тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный… . эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот”. Через пять минут на радио звонок — “вижу сказочного долбо@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — “йа сказачный дал-пииип-б”
Поделись с друзьями!
Источник